最近，我刷到了一篇讨论指责型伴侣的文章，主要讲这类伴侣相处起来是多令人窒息。

有些常见的表现，像遇到错误习惯指责对方，上升到人格攻击，爱挑刺，爱和人对着干等等。

(资料图片仅供参考)

底下的评论都很认可文章的观点，其中有一个提问引起了我的注意：有没有一种可能是伴侣确实太笨，另一半才忍不住指责呢？

我忽然想到，随着互联网越来越发达，发表观点的平台和文章越来越多，部分有情绪煽动性的标签又很容易吸引流量，引发共鸣，“指责型伴侣”就是其中一种。

在这种情况下，又会衍生出一种新的情况，就是“指责型伴侣”这个标签容易被拿来当枪使。

比如说当我们看到一个人经常发脾气，爱骂对象这里不好，那里不对，很容易下意地认为这个人是指责型伴侣，不尊重、不考虑另一半的感受。

于是很难去关心真相，到底这人就是指责型人格，还是说这人倒霉，找了个不太聪明的伴侣。

所以这样的标签，对脾气一般又强势的人不太友好，因为对面挨骂的人看起来好委屈，人们又往往是习惯性“同情弱者”的。

另外，我们找伴侣时，思考的维度通常是爱情和面包，通常不会进一步去想爱情和面包的背后，是一个人的能力，而且是对发展关系的认知能力。

有的人当下暂时没有感情但可以接触和培养，有的人当下暂时没有面包但可以努力去挣，只要这个人对恋爱关系的认知是正常的。

所以相对应地，有的情侣关系源自浪漫的一见钟情、未了的情结，或者是看中了对方自身的硬性条件和不错的家庭条件。

对恋爱关系的认知，对经营感情的能力，我们可以简单理解为一个人的打牌能力。

一见钟情和热恋会使人对伴侣产生滤镜，伴侣背后不错的家底相当于一副可以慢慢打的好牌。

这样的情况下，确实很难看出这个人本身的出牌能力。

于是，才有了这些我们快要耳熟能详的生活事例：

热恋期过了之后伴侣对待我的落差太大；

时间久了发现伴侣的一些生活习惯、处事方式让我很难接受；

伴侣面对婆媳关系或者我俩的矛盾基本选择逃避；

伴侣为啥连XX小事都处理不好……

所以，除去明显的三观不合、品性问题、心理或人格上的缺陷，是否真的存在一类伴侣在生活能力、处理关系能力、辨别是非上相对笨拙呢？

是有的，去除一些标签，用心感受生活，就可以发现。

下面会分享一些和这类型伴侣相处的时候，可能会出现的典型情况。

至于要不要选择和这类型的伴侣走下去，也不是这篇文章说了算，跟随自己的内心就好。

01

沟通难度大，在磨合上消耗精力

只要是处对象和结婚，想要生活得更顺滑，两个人都是要磨合的。

哪怕是感情看起来一直很和睦，仿佛天生就合适的两人，也是有磨合的。

只不过他们的共情能力更强，或者双方沟通能力不错，在小摩擦还没发展成闹心大矛盾的时候就处理好了。

老实说，和一个人磨合的难度大不大，本来是件主观的事情，有的人包容性、忍耐力确实更好，也确实非常爱对方。

但如果你的需求无论说了多少次，无论怎么变着法子说，对方都不接招；

你们沟通经常不在一个点上，努力调整自己的频道适应对方的，永远是你；

遇到问题习惯性避开、完全交给你面对，而不是一起沟通解决方案，达成共识。

出现这些情况，我认为是值得注意的。

开始一次、两次可能没有感觉，时间一长你就会有很明显的力不从心和挫败感，你会很纳闷：为什么对面的人这么难沟通？

我认为只要是建立长期的健康亲密关系，换位思考是一定要有的。

殊不知，换位思考虽然无数次被提起，但对习惯了自我中心的人而言，依然是非常奢侈的能力。

真正自我中心的人，并不知道自己是这样的。

而且自我中心这个定义，并不是局限意义上的傲慢和目中无人，更普遍在于无法倾听和共情对方，他们不是装睡，而可能是真睡。

在这样的层面上，就可以解释为何伴侣是筛选出来的，不是教育和感化出来的。

这样的伴侣，没有谁规定不能爱，只是会爱得非常累。

02

好心办坏事

举个日常的例子，你有一些心头好的衣服鞋子，可能对洗涤有着特殊要求，平时你很讲究也很呵护。

但伴侣未必知道这样的衣服或鞋子应该如何清洁和维护，然后有一天看到脏了，直接给你扔水里洗了，想给个惊喜，结果东西给洗废了。

一边是你最心爱的物品，一边是真心想关心你的伴侣，你蹭上来的火气怎么办？

往往闹心的争吵，就多发于这类事情，你对面的伴侣甚至伤心难过：我竟然不如你的一件物品？

所以说，好心办坏事，往往比坏人办坏事更麻烦。

就是因为你碍于情面，无法痛快责怪制造麻烦的人，实际的后果常常是你自己承担，尤其是制造麻烦的人还是你的伴侣。

会好心办坏事的人，大致分为两类。

一类是有自知之明，大方承认错误，提供情绪价值，主动为事情承担后果；

一类就是当你在就事论事，对方在和你谈初心，谈感情。

一边你在捋清事实，一边对方永远要搅在一起，这时你表现出来的火爆脾气，就会和指责型人格很像。

这种麻烦问题的应对思路，关键还是在于拎得清，对待产生了后果需要承担的事情，平心而论应该是看结果，而不是看出发点有多好。

只要两个人都明白，偶尔一次的闯祸和伴侣出于情绪的苛责，和两个人本身愿不愿意继续携手相伴，是独立的两件事。

情绪较激烈的矛盾，终究也只是矛盾，不代表关系必然产生危机，这就是处理关系的艺术。

如果是理得明白的人，通常关系都处理得不差，也慢慢懂得如何避免再次因好心办坏事而出现尴尬。

03

处理不好两个人以外的人际矛盾

两个人以外的人际关系，很常见的就是和伴侣父母的关系，和伴侣朋友的关系。

有些家庭也许会出现面对婆媳矛盾，男方回避不出面的情况，也会出现其中一方越过伴侣擅自对他父母提要求的情况，哪种更糟心呢？

其实两种都糟心，一个是不作为，一个是没有边界感，本质都是对人际关系的处理不恰当，给另一半造成了困扰。

甚至可以说，类似这种对人际关系的处理方式，最容易碎掉一个人的滤镜。

其实从相爱到结婚，对两个人而言已经是人生的新事物，永远都是一个动态的过程，里面很多认知是可以学习可以调整的。

既然说人的思维可以分为固定型和成长型，那么如果是一个有成长型思维的伴侣，也许一开始确实是爱回避问题、或者爱掺和事情。

但至少出现问题后，这样的人未尝不会反思自己，下次就不那么回避，或下次会有分寸一点……然后一次比一次做得更好，直到出现新的平衡。

我认为人际关系都是一场探索，最怕的是遇上固定型思维的伴侣。

这种伴侣处理问题时的方式，类似手里拎着锤子，看啥都是钉子。

他们遇到任何反复出现的问题，都是用同一套处理方式，这样的人同样也是很难沟通的人。

亲密关系和人际关系也是变幻莫测的，只用固定方式处理反复出现都没有解决的问题，怎么可能会相处愉快呢？

04

是非不分，信息甄别能力不好

这里简单分享一个在别的帖子上看过的例子，主要说的是一户人家的保姆很嚣张，对大女儿很差，对小女儿很好。

保姆的姿态都跟婆婆、跟祖宗一样，要骑到女主人头上去了，女主人发帖求助的却是如何能留住这个保姆。

底下评论几乎一边倒地批评女主人性子软弱，拎不清，甚至还提到了杭州保姆纵火案的朱小贞。

纵然逝者已逝，但其中反映出来的问题过于雷同，以至于网友们都很担心这位女主人会重蹈覆辙。

我看完之后有个感慨，就是如果找一个脑子还可以的伴侣，起码能保证生活不会越过越差，甚至还惹上是非丢掉性命的。

我还蛮认可一个博主提过的点，就是这个社会里很多人都不是真正的坏人，但有不少有意无意干坏事的蠢人，而这样的人也要找伴结婚的啊。

为什么我在前文对一见钟情带来的美好滤镜，对良好家底带来的一手好牌有所提醒呢？

就是因为光凭这些根本就看不到你选择的这个人，是怎样的认知能力和处事方式，未来会一起生活得更好，还是生活得鸡飞狗跳，把小家庭带坑里。

所以两个人的相处，是看方方面面的，不要仅仅停留在看人品、三观、财富。

只要让自己回归到最日常的生活，磨合中的很多细节，已经能够体现眼前的人是否能够一起走下去。

作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。

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